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La psicosi del brodo di cappone

 
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Autore Messaggio
Michele Serra
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MessaggioInviato: Mar Mar 07, 2006 2:50 pm    Oggetto: La psicosi del brodo di cappone Rispondi citando

Più o meno ogni giorno, da mesi, gli esperti ci spiegano che ci si può
ammalare di aviaria solo attraverso il contatto diretto con un uccello
migratore ammalato. Sono stati individuati cinque modi principali per
contrarre il virus: 1. Leccare un cigno morto; 2. Andare appositamente in
Asia e voltolarsi nudi nella cacca di pollo per almeno un'ora; 3.
Inghiottire al volo un tordo crudo; 4. Pulire con la lingua un cornicione
imbrattato dai piccioni; 5. Limonare con un barbagianni. In Asia il virus è
endemico tra gli uccelli di ogni tipo da una diecina d'anni, ma sono morte
solo poche decine di persone, in condizioni igieniche pessime e tutte a
causa di uno dei comportamenti sopra descritti.

Statisticamente, è molto più facile morire per un incidente domestico che
per l'aviaria: ciononostante la gente crede che una casa senza crocchette di
pollo e con la canna fumaria intoppata sia un luogo protetto. E che tenere
in giardino due rottweiler nevropatici sia molto più sicuro che avere una
gallina.

È in questo clima che in Italia dilaga la psicosi del pollo assassino.
Milioni di consumatori sono convinti che i petti di pollo, il brodo di
cappone e le uova sode uccidano all'istante non solo chi li mangia, ma anche
chi li nomina. Questa pollofobia non ha alcun interesse per i virologi, ma
appassiona gli studiosi di psicologia di massa.

La domanda che è alla base di questa disciplina venne formulata, alla fine
dell'Ottocento, dal medico tedesco Otto Trauber, nel suo famoso saggio 'Ma
la gente, è cretina?'. Trauber aveva studiato a lungo la credenza popolare
secondo la quale, se una donna con le mestruazioni tocca una pianta, la fa
appassire. Fece un esperimento: chiese a cento donne mestruate di toccare un
mazzo di fiori. Il mazzo, ovviamente, non appassì, ma la centesima donna,
un'obesa di Düsseldorf, inciampò avvicinandosi al vaso e schiacciò i fiori.
Al dottor Trauber apparve chiaro che l'esperimento aveva dimostrato
empiricamente ciò che anche la logica suggerisce: e cioè che non esiste
rapporto tra mestruazioni e stato di salute della flora. Ma le protagoniste
dell'esperimento non furono di questo parere: vedendo i fiori schiacciati,
si considerarono colpevoli collettivamente del triste epilogo, piansero a
lungo e picchiarono duramente il dottor Trauber perché le aveva indotte a
rovinare dei fiori così belli.

Trauber elaborò il suo postulato scientifico più celebre: 'La gente crede
solo a quello in cui vuole credere', che è il titolo del suo secondo saggio.
Il terzo, scritto poco prima di morire, era un malinconico testamento
scientifico: 'Questi qui non la capiscono neanche se gliela ficchi in testa
a martellate', accolto severamente dalla critica del tempo che giudicava
l'opera di Trauber antipopolare e contraria allo spirito positivista
dell'epoca.

Al di là delle controverse teorie di Trauber, non c'è dubbio che diversi
accadimenti, dalla sua morte ai giorni nostri, avvalorano almeno una parte
delle sue conclusioni. Comportamenti e convinzioni privi di qualunque
supporto razionale (come la paura di contrarre l'aviaria mangiando pollo)
hanno spesso larghissima diffusione. Dall'idea che esista davvero l'impero
sommerso di Atlantide, con i tritoni, le sirene e tutto il resto, all'idea,
ancora più pazzesca, che esista la Padania. Dagli avvistamenti degli Ufo
soprattutto sui cieli che sovrastano le birrerie e i pub, al miracolo
economico previsto dal governo italiano. Dalla convinzione che le piramidi
siano state erette dagli alieni, a quella che la mafia riuscirà finalmente a
costruire il ponte sullo Stretto.

"La gente", scriveva Trauber nel suo diario, "crede nelle cose più assurde,
e lo scienziato vedrà sempre le sue confutazioni razionali infrangersi
contro il muro della credulità. Per questo lo scienziato è triste, e la
gente è contenta". Fa impressione pensare che Trauber scrisse queste righe
senza sapere che, dopo la sua morte, si sarebbero affermate la gemmoterapia
e Berlusconi.
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